01
前几天读比尔·盖茨的传记，
读到了一件事：
作为世界首富，
盖茨经常出席各种重要活动。
大概是20年前吧，
布鲁塞尔邀请他做一场演讲，
盖茨答应了。
那一天，盖茨西装革履，
正准备迈入会议室的时候，
人群中突然冲出一名男子，
将一块蛋糕扣在了他脸上。
作为受害者，
盖茨是怎么处理这起事件的呢？
他并没有起诉这个闹事者，
而是笑着说“蛋糕味道不错”，
然后他用最快的速度，
换掉了自己的保安团队。
“作为保安团队，
他们的工作是不合格的，
他们没能避免危险的发生，
如果袭击者扔的不是蛋糕，
而是炸弹，那我就完蛋了。
我无法阻止别人向我扔蛋糕，
但我可以更换自己的保安团队，
让合格的人来胜任这个职位。”
盖茨之所以能成为世界首富，
他说他靠的就是这样的思维：
只筛选不教育，只选择不改变。
02
为什么只筛选不改变呢？
因为很多人的出生不一样，
禀赋不一样，
家境不一样，
教育不一样，
经历不一样，
所以必然会造成三观不一样，
思维不一样，
眼光不一样，
立场不一样。
只要三观和思维一定性，
人基本上就很难改变了。
所以千万不要想着要改变谁，
因为你谁也改变不了。
别的且不说，
就以俄乌冲突为例，
就以中医西医为例，
就以共存清零为例，
我们天天在网上辩来辩去吵来吵去，
最后说服谁了？
恐怕一个都没有吧。
新闻传播学者杜骏飞，
总结了一个网上辩论的分歧倍增定律，
“如果双方观点有分歧，
那么每一次掐架之后，
分歧都将倍增。
因为双方的发言，
都是在为自己的观点找理由，
所以双方越是掐架，
就越会坚信自己的观点。”
确实如此，
所以当别人的观点和立场跟你不同的时候，
千万别试图说服对方和教育对方，
这世界没有一个人是可以轻易被改变的。
03
如果你非要执着于教育和改变对方，
大概率会把自己的心情弄得很糟糕。
就以我为例吧。
我前年写过一篇Diss阴谋论的文章，
一个读者留言说：
“你写的文章就是一堆狗屎。”
我回复问他：
“你觉得哪些地方有问题，如能指出来，我非常感谢。”
对方回答：
“狗屁文章，我看个开头就不想看了。”
我不服气：
“你都没看，凭什么说我写的是狗屎？”
对方蛮不讲理地说：
“我说是狗屎就是狗屎。”
我生气了，和他辩论起来。
但最后还是我辩论输了，
因为对方根本不跟我讲理，
一直用下三滥的方式骂我，
所以我只得闭嘴。
我的心情因此而坏了好几天。
关于掐架，有一个定律——修辞定律。
“就是争论最后谁会赢，
不是取决于谁的论据好，
而是取决于谁更会用‘修辞’。”
所以犯不着说服对方教育对方，
因为你不但说服不了对方，
反而会把心情弄得非常糟糕。
04
如果你非要执着于教育和改变对方，
很可能还会遭人嫉恨和报复。
我有一个朋友就是，
前年因为香港暴乱事情，
跟一个同事发生了争论。
我朋友搞销售的，
口才特别好，
所以说得对方哑口无言。
但对方哑口无言不代表你就赢了，
对方说：“你还是说服不了我。”
没想到隔了几天，
对方悄悄给领导打小报告，
说我朋友在销售中吃回扣。
吃回扣这种事情，
本来就很难解释清楚，
结果我朋友被领导大骂了一顿。
关于争论还有一个定律——小人定律。
“气量小的人喜欢报复，
得罪了他，他就怀恨在心，
会背后玩阴的报复你。”
所以当对方观点和立场跟你不同时，
你犯不着去说服和教育对方，
因为你不但说服不了对方，
还可能造就一个想报复你的人。
05
如果你非要执着于教育和改变对方，
还可能会为人生带来重大祸患。
大家还记得宇芽家暴案吗？
2019年的时候，
她差点被陈鸿家暴致死。
宇芽跟陈鸿交往时，
看到的全是他的优点：
“画家，出过画册。”
“很会拍照，出过摄影集。”
“感觉很有才华。”
正是基于陈鸿很有才，
宇芽决定跟他谈恋爱。
在谈恋爱期间，
有一次两人发生口角，
陈鸿殴打了宇芽。
当时有朋友劝宇芽跟他分手，
“家暴只有零次和无数次。”
但宇芽不相信，
“我相信他是爱我的，
我相信自己能够让他变好。”
但是宇芽的苦口婆心，
并没能让陈鸿发生转变，
两人走到一起后，
陈鸿三天两头家暴她，
2019年那一次，
宇芽差一点被他弄死在电梯里。
宇芽的例子告诉我们：
千万别试图去说服对方改变对方，
只筛选不养成，
不然会给你的人生带来重大祸患。
06
有一天，孔子的学生子路，
在门口跟一个人发生争执。
子路说：“一年有四季。”
那人说：“一年只有三季。”
两人在那吵了半天，
还差点动上了手。
这时候，孔子来了，
两人便找孔子仲裁。
孔子听完，跟那人说了一句：
“你说得对，一年只有三季。”
于是那人得意洋洋而去。
子路很不服气，问孔子：
“一年明明有四季，先生怎么说只有三季。”
孔子说了这么一句话：
“跟一个连四季都不知道的人较真，我没骂你都算不错了。”
孔子就做得很好，
遇到三观和立场没法调和的人，
与其互相说服，不如互相删除。
我觉得苹果好吃，有一堆理由。
你觉得香蕉好吃，有一堆理由。
没关系，我们彼此都不用改，
不舒服的关系到此为止就行了，
我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果，
你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉，
我们彼此不都开心了吗？
所以成年人就应该这样：
各人只是满足各人的偏好，
不去说服别人，也不让别人来说服，
我们只筛选不教育，只选择不改变。
三观不同，不必强融。
07
有人问比尔·盖茨：
“微软的人这么优秀,
你们是怎么培养的?”
比尔·盖茨回答：
“我们没有培养，
人是由过去那么多年的环境造成的,
所以只能天成只能筛选，不能培养。
我们所做的，
只是把合适的人从人群中筛选出来，
而不是把不合适的人教育好培养好。”
确实是这样。
前段时间我看到一个大咖感叹：
“不同格局的人，
是没办法坐在一张桌子上谈事情的。”
为什么这样感叹呢？
因为他苦口婆心地劝导一个下属：
“不要内耗，不要纠结一时得失，要关注长远。”
但下属却跟另一个同事说：
“他就是想用这样的话术，
让我放弃眼前利益，
然后大占我的便宜。”
以前这位大咖总是想着劝导下属，
但现在他不了，
“遇到思维系统不一样的人，
我直接就辞退了，
然后再去寻找思维系统一样的人，
于是我的公司就这样变顺畅了。”
成年人最大的自律，
就是克制自己去纠正别人的欲望。
只筛选不教育，只选择不改变，
会让很多事情变得高效和简单。
很多无法解决的问题，
其实只需要换个人就可以解决。
08
作家“三更雨”讲了一件事，
她果断跟男朋友分手了。
为什么分手呢？
“我男友用一张百元假钞，
去一个老奶奶那里买了三斤李子，
然后得意洋洋地提李子来看我，
还跟我炫耀：
她不会分辨假钞，
下次你有假钞，也去她那用吧。”
这个男友本来特别帅，
“三更雨”很喜欢他，
但经历此事的第二天，
“三更雨”就跟他提出了分手：
“对不起，我们不是一路人。”
有朋友劝“三更雨”：
“你是不是做得太过了，
你教育教育他不就行了。”
“三更雨”说了一段话：
“找恋爱对象或结婚对象，
选择是第一重要的，
因为后期改变对方的可能性基本为零。
我要找的是此刻品性就很好的人，
而不是将来可能变好的人。
所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的，
我立马就会把他们淘汰出局，
不会花任何精力在他们身上，
教育是他妈妈的事情，
不是我的事情。”
谈恋爱确实就应该这样：
只筛选不养成，只选择不改变，
放下助人情节，尊重他人命运。
09
特别喜欢一句话：
“一个人成熟的标志，
就是不再急着与人争辩自己的看法，
逐渐明白，
不是所有人都生活在同一片海里。
成长大概就是，
以前被人误解或看法不一样的时候，
恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。
现在不了，
如果你不能理解，那我就掉头而走。”
人与人之间终是不同的，
不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人，
不然不仅会无功而返，
还会惹上一身骚。
烂泥烂得好好的，你没必要把他扶上墙。
咸鱼躺得好好的，你没必要给他翻个身。
死猪死得好好的，你没必要去用开水烫。
朽木朽得好好的，你没必要把他雕成材。
成年人的世界，
只筛选不教育，只选择不改变。
只选择不改变，人生快乐一大半。