提高情商，让孩子掌握自己的情绪，其实就是在提高家长的情商。是“隔山打牛”的事情。家长对自己的情绪情商 了解多少呢? 我们常常工作能力强，但是有晋升，加薪，学习培训的机会时，总是发现别人比我有更多的机会.经过发现观察，有冲突的时候会退，有困难也会退缩，别人很会说话沟通，很会解决冲突，也很会表达自己。尤其是和领导在一起时表达非常智慧。家长需要了解 对于情绪觉知觉察有多少,每个情绪带来的信息是什么? 小时候们没有机会学习，成年后也就很少有机会学习。所以让孩子了解自己的情绪是非常重要的。如何能够帮助孩子了解自己的情绪并引导呢? 我们更能了解自己时，也更能了解孩子，家长与父母，伴侣，自己的关系改善时，亲子关系也能有很好的改变。
1) 用八个好方法，帮助家庭离开表面和谐的苹果皮式的家庭。很多父母“三高”：高学历，高收入，高职位，看似家庭关系好，但是在家庭沟通时很少坦诚沟通，而是假装和谐。外观光鲜，但是心里有烂掉的。
很多家庭夫妻间冲突时很难接受对方的想法，不知道如何沟通，没有能力解决沟通。冷战，装 ，这种和谐对孩子的身心影响很大。很多家庭都是以忍让为基础，而不是以沟通为基础。有种说法“夫妻关系全靠装 ，亲子关系全靠忍”。希望别人看到的，而不是自己感觉到的状态，不利孩子的情商发展，因为孩子是用感觉来感受这个家庭氛围。孩子会感知到家庭发生了问题，所以很多用自己的行为，语言，情绪甚至用身体健康状况来表达这个家庭发生的问题。很多问题积压会造成隐患。
8个方法先调整自己的沟通方式
1.让我们每个个人价值信念观和做法都有点弹性
每个人都有不同的信念价值观，允许不同，也可以保留自己的特点。如果都认为自己的信念价值观比与其他人的关系更重要时，就一定会有分歧，冲突，争执，关系也会比较差。允许伴侣与自己不同，比如亲子教育方式的分歧，处理问题的方式的不同等。
如果坚持我的其实就是以我理想中的爸爸来要求伴侣。是希望丈夫成为自己心目中理想中的爸爸来对待自己的孩子，其实好不好只有孩子可以评价的，而不是妻子要评价的。
评价父母教育是否优秀是要看孩子能否自己照顾自己的人生，这个孩子能为其他人做什么?为这个世界能创造什么样的价值?如果用自己的标准要求家人时冲突就会出现。所以要每个人信念价值观有一定的弹性和空间，关系比信念更重要。
家庭当中任何两个人的关系第一层属性应该是朋友，想和对方关系好就要把他当作是朋友，不要当佣2.人，也不要当父母。想维护好朋友间好的关系，想一想应该如何做，就知道应该如何相处。说话的语气语调都要像对待朋友一样，也不能操控他，更需要尊重。
比如需要孩子帮助，也要先看他做什么如果正在做别的，如果是朋友会怎么做？ 是可以随时呼来呵去? 不能当他是机器人，可以随便命令使唤的。可以教孩子，如果正在做别的事情比如打游戏时，引导他说:如果你正在忙可以说我正在忙能过几分钟可以吗?或者不想帮助，可以直接拒绝。这样就可以知道我需要等或者不会帮忙，就不会因为不知道怎么想很着急，总是摧。如果干扰到孩子了要道歉，如果帮助需要表达感谢。引导孩子表达我想要达成的价值，也表达孩子想要达成的价值。
2.永远先处理对方的情绪再处理事情，家里永远人比事情更重要，不要因为一次行为就否定这个人，比如不做作业。考试不好，这些都是事情，都大不过孩子本人。
3.坚信亲人是可以分享感受的人，在家庭中允许表达自己的感受和也允许分享自己的感受，就可以减少误会。是分享而不是处理对方的感觉。很多时候家长诱惑孩子说出来感受之后目的就是否定，就会让孩子不想再说出来。很多解释分析讲道理就是想说明孩子“我是错的”。所以当孩子说的时候，可以只拍拍肩膀，陪着他，止语而不去解释分析讲道理，只是给他一个说话的空间，就会愿意再分享。
4.家庭是心灵最后的港湾，当这个世界没有任何人可以接受你的语言时，家庭就是允许表达自己真实想法的地方。家庭就是自己心中的乌托邦，是可以最放松，让自己的心自在安放的地方，包括夫妻也是如果都无法说出心里的话，真实的感受时，如果都要装的时候，确实很痛苦。家就是“牢”允许自己的伴侣，孩子分享自己的感受，哪怕这些是无法接受的，比如孩子的否定指责误解，也要允许表达的空间，如果解释讲道理就是否定，等于没有空间，冲突就来了。只要让他有个真实表达的空间就好，平静的时候可以再谈。家里人间能谈就是让家时人关系变近的。每个不能谈不能说的事情都会成为家里的癌细胞，会造成身心疲惫。
5.从对方的价值信念看法去看这件事情时，才会明白对方为什么会有这样的感受。如果只从自己的立场想，其实是“以为自己这样想，别人就得这样想”。这样无法有效了解别人，也不能解决问题。如果太急于用自己的价值信念观去评价别人时，完全局限在自己的信念价值观里，认为“我是对的”的时候，就会经常会造成误会，因为认为“你是错的”，也会造成对方感觉被否定。如果觉察到就要道歉，当然道歉是我承担责任的方式，对方也有权利不接受你的道歉。假如愿意认真从对方角度去看这个问题时，大家都可以有学习的点。
6.保持坦白，诚恳，关怀。家里什么事情都可以谈，家里什么都可以谈时，职场中也会延续这样的模式，什么事情都可以去沟通去面对。家应该是互相信任，相互支持的非常紧密的系统。有什么事情都当做没有发生，不说的时候关系就会越僵越差，翻旧账的事情当时就应该谈的。
7.在家里制造完全没有压力的时刻。很多时候我们回避问题，用所有的力气都在假装和谐时，言行中会增加压力，这种压力不消除时没事找事，小事变大事儿。父母要创造轻松愉快的时刻，父母轻松，孩子就会很轻松。父母天天装，孩子就会很痛苦。不是说抱怨，而是要表达自己。不是“你怎么样”而是“我怎么样”
8.父母间彼此共同的乐趣，共同关注的事情越多，孩子越轻松。夫妻成为彼此好的朋友时，合作更多时幸福的时刻就会越来越多。面对真实的关系，虽然真实有时不太能接受，只有真实地面对进行沟通，情绪才有机会面对解决问题。才能提高情商，真正向往的幸福才会出现。假的真善美都会影响孩子的身心成长。很多父母为了自己看起来像好父母已经很辛苦了，但装没有用，因为孩子继承了父母两个人的智商，孩子的身心感知能力超过了你化装能力。
2) 家长EQ高，孩子EQ高
培养高的EQ要遵循两个方向，清楚地认识并正确运用自己情绪: 如果不知道自己的情绪就很难觉知其他人的。要自助。孩子是非常尊重自己内心感觉并愿意表达，要支持用文字表达情绪，但更要让他知道每个负面情绪带来的积极意义，信息。所有不被接受的负面情绪一直会跟随我们，如果能读懂情绪就可以拿到价值引导，提醒什么，然后配合进行改变时，情绪才会慢慢降低，最后消除掉。
每个负面情绪都是好朋友，情绪没有好坏。凡是不接受的都是负面情绪，愿意接受的都是愿意支持你。了解和分享别人的想法和感受，就是我们通常所说的同理心。如果我们愿意同理， 孩子也愿意这样做，就会懂其他人，人缘就会非常好。
家长EQ高，孩子EQ高，家长能够了解自己的情绪，能自助，对情绪觉知觉察并做出改变时，孩子也愿意这样去做并且同理心地对待孩子时，孩子也会这样对待别人。学会如何更关照别人的情绪，拥有高情商，有好的人际关系。
如何能够正确地处理正确处理分离，冲突，责任问题的情商智慧。很多不是孩子不能说再见，而是家长不能面对，比如把孩子放在幼儿园，自己就跑掉，包括对已经离世的人说再见。面对自己，别人的冲突时第一时间就会往会退。想保持和谐的人设，还会僵住。怕责任就逃避。
所以家长出现冲突时面对，负起责任这方面是欠缺的
1、面对分离: 和心爱的人事物说再见。任何人事物都不可能永恒不变，都有说再见的那一天，我们如果无法面对亲人的离世，一段感情的结束，就会影响未来的生活，性格。
我们要从小要教会孩子面对分离，处理分离的创伤。如心爱的玩具没了，孩子会伤心难受，大人就说没关系，再买一个，没什么大不了的。孩子这时候在意的是与这个玩具留在大脑里的珍贵的记忆，丢失的不是玩具本身，而是那种被喜欢，被爱，陪伴的美好的感觉，如果家长否定了，就会认为这个感觉并不重要，孩子其实在意的不是钱，而是与这个玩具在一起时温暖，幸福，被关爱的记忆，丢失的不是玩具本身，而是那段很多乐趣的感觉。，如果否定了就认为孩子的那段感觉是不重要的，那段生命状态是不重要的，自己是不应该被关爱的。
如果没有引导好的时候，结束一段感情时会纠结很长时间。还有纠结前面积压的很多失去产。所以要肯定那份伤心。认同那份感觉，最重要的是什么允许表达情绪。家长可以说“是的。如果我丢了我也会伤心难过的。" 情绪慢慢平复后再告诉孩子真正的分离带给孩子的什么: 所有的美好的事情都会有分离，说再见。因为有分离所以我们要更加珍惜当下拥有，享受更好的生活与其他玩具在一起时也可以开心。每一次在一起时都要珍惜那份美好。 包括家人的离世，悲伤是因为舍不得曾经拥有的温暖，当离开后把珍贵的回忆保留下来，千万不要当没发生过，想更重要的意义是什么?帮助孩子建立成功快乐的未来。也可以说这个玩具做到了最好的陪伴，有很多乐趣和满足，它做完了他做的，离开了，我们也可以把这个感受记在心里，心里对它说声谢谢陪伴这么久，假如有机会让其他人获得时，让其他人也获得这样的快乐。
也允许时不时地起起拥有过这么好的伙伴。人事物都一样，都要正面面对曾经的快乐，也要正视已经结束了，如果困难不要急于结束，允许自己偶尔想他，每次想到就说声谢谢。因为越抗拒越会冒出来。每次分离都说声谢谢，用谢谢来表示再见，无法说谢谢也无法说再见。
2。面对冲突：不喜欢冲突，但它必然会存在。冲突的存在意味着我和你的思维网络上有盲点，沟通才不能达成一致，所以更需要交流协商，找出一个方向一条路径。冲突可以推动两个人的进步。如果回避时盲点永远存在，尤其夫妻间冲突不去面对，总是因为看不到你的地方冲突就会存在，因为大家都差不多才会发生冲突，并不是“我高你低”。
中国人崇尚和气。“床头打架床尾和”，所以要学习实践面对冲突，解决冲突。但孩子们往往只看见床头吵，却看不到床尾和。
（1）有什么事情拿出来谈。
（2）和好时当孩子面儿和好，要不然孩子只学会冲突，却学不到如何和解。比如道歉当着孩子的面。每次发生冲突时，总是去关注双方产生冲突的有可能存在的正面动机是什么？也许冲突表达的是我需要支持，假如要求过高就要告诉我你做不到。冲突的过程中不要人身攻击，不当言行，否定人，家族系统，智商，人格等所有东西，否定对方也就是否定自己。“如果对方全是缺点，你为什么会找?你那么优秀，为什么你会和他在一起?”
而且攻击伴侣时也在攻击孩子的一半基因，会影响孩子否定自己
（3）尊重家许成员之间的关系以及信任。
（4)表现出要有意愿要妥善处理
（5)冲突时达成共识后要在孩子面前表达冲突的结束，用语言表达对冲突处理的满意，先道歉，做的不好的地方也可以用握手拥抱等肢体语言等表达我很在意这份感情，如果孩子看见听见，对孩子来说等于吃了定心丸。对孩子的支持是极其宝贵的。
3）承担责任：是一个有能力的成年人对自己的一份自信和认可。 当这件事情需要妥善处理时，承担责任是非常重要的。“责任”指的是谁还可以做一些事情让这件事情变得更好，对家庭，对教育来说，父母绝对有责任，承担责任也是一种能力
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